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經驗交流:父母的言行榜樣的力量

   父母的言行,榜樣的力量

  

   父母是孩子的第一任老師,從孩子呱呱墜地開始,他們就在用眼睛看著、耳朵聽著、心靈體會著、頭腦思索著父母的一舉一動、一言一行。父母是孩子的“偶像”,他們渴望長大后想爸爸一樣高大、媽媽一樣可親。那么,是不是每個父母都合格,我們是否也有些“功課”要去做呢?

 

  案例一:自信心是孩子最不可缺的“才藝”

  David今年5歲了,通過1對1家教,他學了繪畫、音樂、舞蹈等才藝,但David媽最苦惱的事情就是孩子“乖”的過頭了。不愛說、不愛玩,最嚴重的就是一到公眾場合,就往媽媽身后躲,雖然學習了各種才藝,但一到眾人面前,就沒自信。

 

  專家分析:

  當今社會,家家都是“獨苗苗”,孩子都成了家里的“小皇帝”、“小公主”,家長們希望孩子從小多才多藝,從小看到大甚至凡事都要包辦起來才放心,對孩子過度保護。久而久之,孩子們除了學習,自我探索和嘗試的機會就少了,自信心也漸漸沒有了。

  家長過度保護的另一種表現就是“恐嚇手段”。比如,不讓孩子出家門“闖禍”,偏說什么“外面有大灰狼”、“有壞人要把你帶走”的謊言。這樣孩子確實是變得聽話了,但是呢,他們的自信心也都被“大灰狼”嚇沒了。還有部分家長對孩子期望值太高,一旦孩子學習成績不行、才藝太少,就會加以責怪,徹底磨滅了孩子的自信心。

 

  正確做法:

  多點鼓勵:孩子做事之前,家長可以多鼓勵:“我相信你一定能做到。”孩子成功以后,說:“你果然做到了,真了不起。”

  換個說法:孩子在進行一些破壞性活動時,進行積極引導。如:孩子將書撕碎了,疊動物玩偶,不再說:“看你又在這瞎鬧。”而是說:“這個小玩偶真的疊的很好,不過我們用的素材不對,將書撕碎了,以后我們就不能學習了……”孩子探索的積極性可以得到發展。

  改變思路:引導孩子把注意力放在追求成功上,而不是先考慮失敗了怎么辦。發現孩子的優點,幫助他揚己之長,勇敢地去嘗試,逐漸習慣于考慮各種達到成功的途徑與可能性。

  傾聽夢想:即使你認為孩子的設想不可能,但也要耐心傾聽,盡可能幫助他去實現。看到進步不和別人比,多和孩子過去比,讓孩子看到自己的進步。

 

 

 

 

  案例二:嚴于律“嘴”,您的話塑造了孩子

  7歲的Jony,成績很好,活潑可愛,很多家長都讓自己的寶寶多跟她學學。可Jony媽感到驕傲的同時,也很無奈:越是正式的場合,越需要Jony保持“淑女”安靜一點的時候,她就越吵鬧,而且越說聲音越大,鬧的爸媽很尷尬。

 

  專家分析:

  做個小試驗,閉上眼睛,響亮地對自己說:“我現在不去想有一只老鼠。”這時,在你的眼前會出現什么景象?肯定是一只老鼠!同樣,對孩子經常性地用“不要這樣做”來規定他的行為舉止,也是會“適得其反”的。很多時候,大人的“不當語言”是促使孩子產生不良行為的誘因。如果一個叛逆期的孩子在家,整天聽到大人對他說:“不要這么亂吵!”孩子有可能真的會變得整天亂吵亂鬧。

 

  正確做法:

  多說“要”,少說“不”

  父母是孩子的第一任老師,父母的一言一行都可能影響孩子的舉動。我們不要總在孩子犯錯后,去責怪和糾正,告訴孩子不要怎么樣?而是要經常鼓勵孩子,比如,對孩子說:“請你整理好自己的房間。”“要好好和小朋友一起玩。”當然,不要期待一句話就會出現奇跡,但長期的鼓勵和正向引導后,我們會發現孩子的行為在慢慢發生變化。

 

  多些“贊揚”,少點“批評”

  當受到父母的鼓勵和贊揚后,孩子的行為往往更積極,也更容易集中精力做一件事情,獲得做事情的快樂感、自豪感和成就感;當孩子受到批評和指責后,就容易產生厭煩和畏難情緒。但贊揚也是一門藝術,不能盲目,要隨著孩子年齡的增長逐漸提升表揚的標準:

  小事也表揚:父母看似簡單的事,對孩子尤其幼兒來說已經是天大的難事,就像他/她手舞足蹈地幫著父母收拾屋子一樣,雖然可能添亂,但只要做了,就不要吝惜你的表揚。

  表揚要及時:孩子做了好事,例如公交車上主動給老人讓座,要馬上表揚,滯后的話,孩子會弄不清為什么受到表揚,對這個表揚沒什么印象,更提不到強化好的行為了。

  表揚要具體:表揚越具體,孩子越容易明白哪些是好的行為,越容易找準今后努力方向。例如孩子主動跟長輩打招呼,你就要具體地跟孩子講敬老愛幼的好處,讓孩子明白將來什么該做什么不該做。

  重結果也要重過程:有時候孩子可能會好心辦“壞事”,只要孩子是“好心”就要表揚,再幫他分析造成“壞事”的原因,告訴他如何改進,這樣才會收到更好的效果。

 

  Tips:

  可以在一段時間內寫寫“語言日記”,把你經常對孩子說的話,或心里想說還沒有說出來的話記錄下來。這些會讓你看清溝通的過程,嘗試與孩子作更好地交流。相信不出幾天,你會發現一些問題,同時也能發現一些溝通的成果。

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